Лицо города или, точнее, его задница.

Началось всё забавно. Ушла с работы немного раньше, вышла из поезда метро на две остановки до моей, чтобы немного пройти по центру, и тут чёрт попутал, решила прокатиться на лифте.
Неприятной особенностью большинства лифтов в Бостоне я считаю кнопки с указателями этажей. На этих кнопках можно увидеть все буквы алфавита кроме номеров. Не то, что бы я была особенно тупая, и сообразить, что "ЛЛ" это самый нижний этаж, я ещё могу, но то, что это нижнее лобби, а есть ещё верхнее, которое обозначено "ВЛ" а между ними ещё пара лобби в честь филантропов, пожертвовавших на них деньги, вгоняет меня в ступор прямо в лифте. Кажется, я вообще торможу в лифте чаще обычного. Особенно забавно получается, когда в лифте стоит несколько человек, один нажимает кнопки, кому куда нужно, а я стою с вытаращенными глазами, и все немедленно знают, что меня надо на этаж, где утешают больных алцхеймером.
В этот раз я была одна, поэтому, когда в лифте оказалось только две кнопки, я даже огорчилась, что никто не увидит, как я быстро соображаю. Но кроме кнопки "Г", что обычно означает гараж или подвал или просто нижний этаж, на другой кнопке было написано "В" на фоне пятиконечной звезды. Неужели ватерклозет, мелькнуло в моей голове. И хотя поверить в это мог только очень доверчивый человек, я ткнула в эту кнопку, потому что в любом случае она мне подходила больше чем "Г". Через пару секунд двери распахнулись, и я вышла на Винтер стрит, имени которой была кнопка.
Надо сказать, в Бостоне большинство станций оборудовано лифтами, которые бездомные пользуют как туалеты. Правда, их моют и чистят каждый день, но аммиачный запах больных пропитых почек въелся во все гайки и прокладки, и вытравить его может только ядерный взрыв с эпицентром в кабине лифта. Бездомных жалко, потому что публичный ватерклозет в Бостоне найти ещё труднее, чем лифт с незашифрованными этажами. Если вы, ребята, когда-нибудь заедете в наше захолустье, и от музея до музея будет далеко, не забудьте, что в каждом ресторане, на каждом молу, почти во всех промтоварных магазинах (даже больших продовольственных) есть туалеты. Не стоит рваться в кафе, где написано "туалет только для клиентов", лучше просто купить там какую-нибудь мелочь, и клерк с удовольствием выдаст вам ключ от вполне пристойного места. Если вы на машине, на бензоколонках есть туалеты тоже. Не советую заходить в туалеты в китайских ресторанах, они немногим лучше дырки в пионерском лагере 50 лет назад, а иногда и не лучше. Бывают, конечно, приятные исключения, но у кого есть время их искать.
  Говорят есть в Бостоне 5 автоматических туалетов на улицах. Я не уверена, что эти кабинки решают проблему захваченного врасплох туриста. В Париже ими утыканы все улицы, но проблема всё-равно не решена. Все уличные кабинки заняты навечно. Наверное, в них сидят бостонские бездомные, ошалевшие от радости, что закончилась лифтовая эпопея. То что пробиться в эти туалеты совершенно невозможно, напрашивается на ум, когда переходишь с одной станции метро на другую или идёшь по длинному переходу. Как всегда, я не говорю за весь Париж, в богатых рай0нах, возможно, всё совсем не так, там даже полицейские выглядят по-другому. Короче, в переходах вдоль стен проложена бороздка, назначение которой мой муж (мосты и туннели, миит) безуспешно пытался разгадать и в шутку сказал, что судя по запахам в переходах, проектировали их для слива мочи. И тут как из под земли возник силуэт. Скромно повернувшись лицом к стенке, вполне себе месье наглядно подтвердил предположение моего мужа.
Смеётесь? Тогда вы наверное живёте в Голландии. Они там хорошо справились с этим вопросом. Моя дочка даже сфотографировалась на фоне предмета.
Странно, начала про лифты, закончила о туалетах. Вот уж правда, у кого чего болит, тот о том и говорит. Нет-нет, это я не о физиологии, это я мучительно ищу подходящий унитаз уже вторую неделю, чтобы старый заменить. А вообще, я обычно о высоких материях думаю:)))